MENTIRAS

A mentira tem perna curta. Errado. A perna é enorme. Quanto mais se mente, maior a perna. E como o único modo de sustentar a mentira é mentindo cada vez mais, o número de pernas aumenta. Surgem verdadeiras mentiras polvo.

Oito pernas é pouco. São verdadeiras centopeias com pernas enormes. Talvez o melhor seja imaginar um híbrido, uma centopeia com cem pernas de polvo.

Coordenar a passada de cem pernas é extremamente difícil. Como evitar que uma se enrosque na outra? Como manter a cadência do caminhar? É difícil, pra não dizer impossível. Somente a centopeia de verdade consegue, mas apenas tem êxito por ser criação divina. Os humanos jamais.

Há quem minta pra conquistar. Uns pra esconder. Há aqueles que querem fugir da monotonia e aqueles que o fazem pelo simples prazer de enganar. Outros acham que somente podem conseguir o que querem por intermédio da mentira. Finalmente há os que querem esquecer. Mentem para apagar os males que a vida lhes trouxe

As conquistas obtidas pela mentira são fugazes, pois “quem sobe se arrastando perde, na indecência do gesto, o direito às alturas”. Os que mentem pra esconder vivem com o medo de serem descobertos. Passam a vida inteira em vigília, imaginando em palavras ou olhares indícios de terem sido descobertos.

Os que querem fugir da monotonia não percebem como são ingênuos. Uma mentira muitas vezes repetida não se torna verdade. Vivem uma ilusão e sofrem internamente por isso. Usam o que não fizeram como pretexto para nada fazerem.

Os que sentem prazer em enganar são doentes. A mentira não é apenas uma verdade que se esqueceu de acontecer. É mais do que isso. Corrói a alma de quem engana e do enganado. Deixa um rastro de dor por onde passa.

É necessário quebrar o ciclo com a verdade. Primeiro dizendo as verdades mais difíceis, aquelas que escandalizam. O mais difícil sempre deve vir primeiro. Depois dessa barreira tudo fica fácil e passa a ser possível viver na verdade diariamente. Somente vivenciando a verdade é que se pode andar com a cabeça ereta. O caminhar pode ser árduo, mas as conquistas serão duradouras e trarão a marca da liberdade.

OBS:

A verdade brota no interior. A verdade alegra. A verdade estampa sorrisos e provoca arrepios. Bons ou maus.

ILUSÃO

Quem sou eu além daquele que fui?
Perdido entre florestas e sombras de ilusão
Guiado por pequenos passos invisíveis de amor
Jogado aos chutes pelo ódio do opressor
Salvo pelas mãos delicadas de anjos
Reerguido, mais forte, redimido,
Anjos salvei
Por justiça lutei
E o amor novamente busquei

Quem sou além daquele que quero ser?
Puro, sábio e de espírito em paz
Justo, mesmo que por um instante,
Forte, mesmo sem músculos,
E corajoso o suficiente para dizer “tenho medo”

Mas quem sou eu além daquele que aqui está?
Sou vários, menos este.
O que aqui estava, jamais está
E jamais estará
Sou eu o que fui e cada vez mais o que quero ser
Mudo, caio, ergo, sumo, apareço, bato, apanho, odeio, amo…
Mas no momento seguinte será diferente
Posso estar no caminho da perfeição
Cheio de imperfeições
Sou o que você vê…
Ou o que quero mostrar.
Mas se olhar por mais de um segundo,
Verá vários “eus”,
Eu o que fui, eu o que sou e eu o que serei.

Christian Gurtner

ESSA MUSÍCA É PARA AS PESSOAS QUE AMO E ME FAZEM SOFRER.

EU DISSE ADEUS

A voz que me chama, E me aperta e esmaga o peito,  é vazia, sem coração. E com uma enorme calma. A cama onde durmo ajeito e me deito, em solidão... As memórias são o que tenho ainda, e tão cheias de vida, mas completamente sem esperança.

Chagas internas fecundam o suicídio e a dor de não querer mais é o desespero, olha-se em volta num raio solitário e tudo o que se lamenta é o que nos rodeia e tudo em nada se baseia. Se este mundo é imperfeito nunca é plena a felicidade não se consegue olhar em frente se o desgosto, é de tudo saber a pouco não se suporta o sangrar da mente. Quando o coração pára de sonhar num ato súbito.

Existem momentos na vida das pessoas que elas não sabem o que fazer. Existem outros que talvez num importe o que elas façam, mas de uma certa forma, sempre existe um momento único e valioso ao qual nos deixamos passar desapercebido e perdemos diante de nossos olhos, lutar sem poder vencer, impossível! Querer sem poder ter, desprezível! Imaginar que tudo pode e tudo vai acontecer, sem valia! Mas a vida é um grande dilema, e não sabemos bem o que queremos e nem quando queremos, entretanto quando abrimos nossos olhos de verdade e começamos a imaginar o que queremos e porque temos que lutar por isso, vem um e no tapa os olhos nos mostrando a escuridão, longe de tudo isso ser verdade, não sabemos por onde caminha e nem o porque lutar, mas lutamos e a importância desta
luta nunca vai saber, sei que lutei e como lutei em fim ganhei glorias de minhas batalhas, mas não ganhei as vitórias que eu tanto almejei, apenas ganhei a derrota e a força para começar outra vez a lutar, no momento incerto de uma agonia translúcida que me devora e me esmaga contra as minhas próprias vontades, se faço de louco e demente, de maluco ausente, e me transformo e uma alma louca e varrida correndo pelos cantos e gritando por estar sentindo a pior dor do mundo...
...E na lucidez de minha falta de existência apenas digo que eu parti, para um mundo que os nobres não chegaram porque fiz o pior mau a mim, nunca devemos agir assim nos ausentamos do que nos foi concedido no instante em que surgimos da escuridão de um ventre quente a acolhedor para só assim viver neste mundo cruel dos homens, e hoje não vivo mais me fiz de memórias e lembranças, parti par bem longe...
Com o simples fim de existir somente na escuridão deste canto infernal, quando acordar deste sonho não mais terei vida para cultivar o amor e a sabedoria, não mais poderei me fazer de forte se não vivo neste mundo, e suplico aos tementes que não faça o que eu fiz esta noite, que não queira sentir esta louca e incessante agonia, que devora os que de si tiram a vida, mas não fui louco apenas fui covarde em não poder mais te amar, tive que fugir deste presente porque a dor que me consumia era maior que a dor das derrotas que eu tive, fazendo-me de louco e demente, eu corri, mas não consegui a vitória, me despeço de todos aqueles que a mim tiveram algum sentimento um dia, pois não fiz isso por mau apenas por desonra, de minha parte, e se sentir morto e esquartejado enquanto vivo, foi terrível, só que esta dor não pude evitar, ao sentir este clamor no meu coração eu fui ficando perdido dentro do meu próprio destino, do caminho em que eu a desenhei, do mapa ao qual marquei os sinais de perigo, mas não o fiz, e neste momento não sinto mais dor, e a espada fria e gélida que atravessava meu coração foi removida, Isto me fez perder vida.

Uma decepção

Quando acreditamos que uma pessoa é correta, firme em suas atitudes, temente a Deus nós tentamos seguir seus passos.

Isso foi o que tentei fazer e fiz, mas quando nos pegamos diante de uma situação contraria partindo de quem você não espera é uma sensação muito ruim, logo vem à decepção acompanhada de uma enorme tristeza, tristeza essa que faz com que você joga fora todas as suas conquistas e no fundo do poço vem o desejo de morrer.

  Um dia eu acreditei que para essa pessoa Deus vinha em primeiro lugar e que o sentimento que dizia ter por mim era verdadeiro, mais não, era apenas imaginação minha. Fui trocado pelas pessoas que realmente ela amava, mesmo sendo agredida e ofendida verbalmente por elas; mais tudo bem quem sou eu? Um nada ocupando espaço na terra.

Agora vou expor o que mais me decepcionou: A troca de Jeová Deus por um homem que em pouquíssimo tempo se dizia apaixonado será? Uma mulher independente com uma boa casa, um carro novo e caro e uma bela pensão, e muito fácil se apaixonar ainda mais quando ela já tem uma idade considerada. Então eu pergunto: Onde estava o amor, temor e a certeza das promessas contidas na Bíblia?

Ela recriminava sua neta por mudar suas atitudes e pensamentos cada vez que a mesma conhecia um homem, então torno a perguntar: E ela? Acredito ter feito pior, se envolver com um homem que não é cristão pelo simples prazer carnal chegando ao ponto de perder o favor de Deus. Mas no pensamento dela ela vai casar e retornar para a organização Cristã, porém a Bíblia exorta que ela terá de prestar contas pó ter violado as leis de Deus, por tão pouco ele destruiu duas vidas a dela e a minha, a minha por que sou um fraco e me deixei envolver e me envergonhando pelos erros dos outros.

  Infelizmente não posso citar nomes, pois a vergonha é muito grande, mais fica ai o meu desabafo de uma historia verdadeira que esta acabando comigo mais que o vírus do HIV, e caso eu não consiga sair dessa fica ai relatado o motivo da minha derrota.    

As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais! Depois de uma grande decepção.
A verdade parece deixar de existir, a memória traz à mente os momentos mais felizes
Que agora são vistos com olhos traídos. A decepção me ensinou a enxergar as pessoas como exatamente são e não mais com os olhos do coração. A decepção dói por que ela destrói toda uma estrutura que construímos em torno de um sentimento. Está tudo em nossa cabeça, mas como todo sentimento forte ela também se reflete em nossa vida. É preciso autocontrole para refletir, frieza para planejar e criar um novo projeto para substituir o que foi destruído pela decepção. Geralmente ela é mais forte quando nos atinge naquilo que mais confiamos. Mas, o que tenho a dizer sobre o resultado? Confiar nos propósitos de Deus é essencial, manter a boa conduta também. Não posso devolver uma agressão com outra pior. A decepção vai passar, mas a lembrança fica.

Conselho - Almir Guineto

Deixe de lado esse baixo astral
Erga a cabeça e enfrente o mal
Que agindo assim será vital para o seu coração
É que em cada experiência se aprende uma lição
Eu já sofri por amar assim
Me dediquei mais foi tudo em vão

Pra que se lamentar
Se em sua vida pode encontrar
Quem te ame com toda força e ardor
Assim sucumbrirá a dor

Tem que lutar
Não se abater
Só se entregar
A quem te merecer
Não estou dando nem vendendo
Como o ditado diz
O meu conselho é pra te ver Feliz!

Frustando o desejo da minha derrota!

Depois de tudo que já foi aqui relatado sobre minha luta e vitória sobre minha doença, onde durante todo esse processo tive todo apoio da minha família, hoje me encontro isolado em meu mundo, sentindo que os mesmos que um dia me deram tanto apoio, desejam de alguma forma ver minha derrota e até mesmo frustrar mais uma vez meus sonhos. Será que foi para isso que Deus prolongou meus dias de vida? Não para me alegrar, mas sim, para satisfazer ao desejo deles? Acredito que não!!! Por isso o título escolhido, pois só prevalecerão sobre minha derrota se Jeová Deus assim permitir.

Em relação a minha irmã

Em um certo momento de dificuldade na vida de minha irmã, onde ela teve um desentendimento com seu marido e me chamou para fazer então uma proposta, de ela vender seu carro e eu vendesse minha casa para comprarmos juntos uma casa em outro lugar para então morarmos somente eu e ela. Mas preferi não vender e dei a ela a parte superior da minha casa onde a obra já havia sido iniciada para que ela terminasse de construir e assim foi feito. Passei para o nome dela todo o terreno, onde ela me garantia que somente ela viria morar na casa. Iniciou a obra onde realmente ela gastou muito dinheiro, a casa ficou linda, mas foi ai que veio a surpresa: dois dias antes dela mudar fiquei sabendo que meu cunhado viria morar com ela, não tinha nada contra ele, mesmo sabendo que ele é uma pessoa difícil de lhe dar, porém de bom coração. Mas como diz um velho ditado, que em um quintal dois galos não cantam, visto que por duas vezes eu já tinha sido agredido por palavras dentro da minha própria casa por ele. Isso tudo no meio da recuperação da minha doença, tive que suportar pois ainda não tinha forças para revidar. Ele gritou no portão"que me sustentava e que eu tinha AIDS para que todos os vizinhos pudessem escutar", quanto a eu ter AIDS não mentiu, agora o fato de me sustentar, foi um pouco demais, pois se compraram algo para mim, eu não pedi! Na hora em que estava acontecendo eu não acreditei que minha irmã estivesse a par e ao lado da atitude dele e resolvi ligar para ela, foi minha maior tristeza, ela sabia e não quis atender a minha ligação. Me senti traído e percebi que se travava a uma grande guerra. Onde o maior derrotado fui eu! Estava prestes a me batizar na Organização de Jeová, mas o fato chegou ao conhecimento dos anciãos, essa foi a primeira. Ela somente perdeu o que investiu, e que só me devolveria de papel passado o imóvel, de eu derrubasse a casa que ela havia construído. Até achei que ela estava em seu direito, apesar de dado a ela a obra iniciada. E acabei sem nada. Em cima ficou apenas a laje, e a parte de baixo com a estrutura abalada, rachadura pelas paredes, vazamentos por todo o teto, mas me senti aliviado, pois ela havia me devolvido os documentos do meu próprio imóvel. Então me pergunto: será que eu fui tão ruim, ou o acordo deixou de ser cumprido? Será que depois de dono eu passaria a morar de favor? Me sujeitando as vontades deles? Minha mãe tentava se manter neutra, porém sabia que ela era a favor da minha irmã. Nunca mais a minha relação com minha irmã foi a mesma, não podemos usar de hipocrisia, sabemos o quanto nos magoamos, mas não deixo de reconhecer o que ela um dia fez por mim, no auge da minha doença. E deixo outra pergunta: será que tudo que ela fez por mim foi pensando que iria morrer? Mais uma vez atentem para o título desta publicação, pois eu ainda não fui derrotado!

Em relaçaõ a minha mãe

Não sei se tenho direito ou se seria certo ter mágoas uma vez que se trata da minha mãe, mas tenho sentimentos e como humano sou falho. Na ocasião em que meu padrasto adoeceu eu em forma de retribuição me dediquei inteiramente a sua recuperação, mas infelizmente foi em vão. Deixei minha casa, minhas coisas e meus animais e passei todo o tempo cuidando dele e de uma certa forma da minha mãe, que se mostrava frágil, sofrendo e muito dependente de mim (não financeiramente). Até que chegou o dia que o pior aconteceu: ele faleceu. Minha mãe pediu que eu ficasse lá com ela, passamos momentos de grande tristeza, mas confiando em Jeová Deus tudo ia se superando. Fazia tudo para ela, mas essa felicidade durou pouco. Pois existe uma pessoa que não consigo expressar nome, grau de parentesco e nem de sentimento, que estragou essa união de mãe e filho. Mas não se surpreendam, pois essa não foi a única vez, mas sim a primeira. Mais uma vez estava prestes a me batizar na Organização de Jeová. Porém é impossivel lutar contra essa "criatura", pois ela tem uma "arma" poderosa que mobiliza, hipnotiza fazendo com que minha mãe esteja sempre aos seus pés (essa arma é meu sobrinho neto). O termo usado como arma não me refiro ao perigo que meu sobrinho representa, pois é uma criança linda e inocente, mas sim, a forma que sua mãe o usa. Por esse motivo deixei a casa da minha mãe e voltei para minha casa. Só que não foi tão simples voltar para minha casa, pois a debaixo estava ocupada pelo meu primo, que estava desempregado e necessitando de um lugar para morar com sua familia. E a de cima, onde morava, já se encontrava sem portas e sem janelas. E para que o sofrimento fosse maior não parava de chover, foi então a minha primeira recaida fisicamente. Perdi muito peso e me sentia mal, mas a minha mãe apesar de seus defeitos também tem suas qualidades, na verdade não sei se posso chamar de qualidade, é achar que o dinheiro tudo pode! E se sentiu no dever de me ajudar com a obra, com os móveis que por sua vez vendi para ir morar com ela, mas era notável que ela fazia tudo isso para poder reparar seu erro, pois amor havia somente para sua neta e seu bisneto. Porém mais uma vez cito o título dessa publicação. E mais uma vez me recuperei! E cheguei ao batismo.

minha segunda decepção


       minha mãe em viagem feita a Conservatória
Por motivos de interesse financeiro a "criatura" já citada teve uma grande briga com minha mãe envolvendo terceiros. Logo minha irmã por ser mãe da tal "criatura" usou seu instinto materno e a defendeu, gerando então um grande desentendimento. Minha mãe se viu só e mais uma vez foi a mim a quem recorreu. Me senti um step que ficava guardado e que é usado apenas para suprir uma necessidade ou falta de alguma coisa, tipo um pneu furado. Uma vez que o pneu é "concertado" o step volta a ser esquecido. Nesse período minha mãe reclamava e sua saúde e eu mais uma vez me dedique inteiramente a ela, não mais que minha obrigação por ser filho e agora já era seu irmão em Cristo. Forma momentos de felicidade, a saúde dela melhorou, viajamos muito e até trocou de carro, mudando de um Gol para uma Eco Sport 0km, grande evolução. Ficamos muito felizes. Até que mais uma vez a tal "criatura" entra em ação,  destrói todos nossos castelos de sonhos. Mas desta vez o mérito não foi só dela, pois minha mãe dormiu apaixonada pelo seu falecido marido e acordou querendo casar com outro, emplogada feito uma adolescente. Foi insuportável, não consegui absorver a idéia pois achei de uma imensa vulgaridade, não pelo fato de ela querer e casar outra vez, pois isso é um direito dela, mas sim por ela ser uma mulher cristã, batizada e dedicada na Organização de Jeová, se interessar por um homem do mundo, digo se interessar pois não sei o desfecho dessa história, pois senti tanta vergonha que preferi me afastar de todos e viver em um mundo que criei pra mim, minha casa. Saindo apenas para fazer compras e pagar contas, dessa vez não fui impedido do batismo, pois já estava batizado, mas pronto para ir a Servo Ministerial foi tudo por água a baixo. As pessoas atribuem o fato a Satanás o diabo, não sei se o mérito é só dele, eu também atribuo a ela e a tal "criatura". E mais uma vez cito o título dessa publicação.

minha mãe e eu em Ubatubá

Em relação a "criatura"

Essa parte você não terá trabalho para ler, pois não existe sentimento, afeição, carinho nem mesmo um nome, pois para mim se trata de uma infeliz criatura. Logo não tenho nada a expressar, a não ser meu desprezo.

Minha superação

Não quero fazer desta publicação algo que transmita tristeza para os leitores, e nem que os façam pensar que isto tenha me derrubado de uma forma irreversível, apesar do HIV, da ausência da família e do afastamento da Organização de Jeová, eu continuo vivo, esperançoso e ciente que dias melhores virão! E se alguém em algum momento de sua vida passar por algo parecido pelo que passei, lembre-se de um velho ditado: "Deus dá o frio conforme o cobertor... Nada é mais do que podemos suportar". E permanecer vivo é o que mais incomoda a quem nos quer ver derrotado.

Reflexão

Existem pessoas tão esnobes, soberbas e arrogantes que visam a luxúria e o poder como principal fonte da vida. Mas um homem chamado Alexandre O Grande, mostra em suas sábias palavras que tudo isso é uma ilusão! Como ele deixou registrado nessa pequena reflexão sobre a realidade dessas ilusões:

" Alexandre, O Grande fez três pedidos antes de morrer:
1. Que os médicos carregassem seu caixão, para que todos vissem que os médicos não tem poder de cura perante a morte;
2. Que seus tesouros fossem espalhados pelo chão por onde seu caixão passasse, para que percebessem que os tesouros adquiridos aqui na Terra aqui ficam, não tem valos na morte;
3. Que suas mãos fossem pelo lado de fora do caixão livres e amostra, para mostrar que viemos a essa vida de mãos vazias quando nascemos e vamos de mãos vazias quando morremos; "

O que é, O que é? - Gonzaguinha

Eu fico com a pureza da resposta das crianças
É a vida, é bonita
E é bonita...

Viver... e não ter a vergonha de ser feliz
Cantar e cantar e cantar a beleza de ser
Um eterno aprendiz

Ah meu Deus!
Eu sei, eu sei
Que a vida devia ser bem melhor e será
Mas isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita
E é bonita...

E a vida, e a vida o que é?
Diga lá, meu irmão
Ela é a batida de um coração
Ela é uma doce ilusão
E a vida ela é maravilha
Ou é sofrimento?
Ela é alegria ou lamento?
O que é? o que é?
Meu irmão...
Há quem fale que a vida da gente
É um nada no mundo
É uma gota, é um tempo
Que nem dá um segundo
Há quem fale que é um divino
Mistério profundo
É o sopro do Criador
Numa atitude repleta de amor...
Você diz que é luxo e prazer
Ele diz que a vida é viver
Ela diz que melhor é morrer
Pois amada não é, e o verbo é sofrer

Eu só sei que confio na moça
E na moça eu ponho a força da fé

Somos nós que fazemos a vida
Como der, ou puder, ou quiser...
Sempre desejada por mais que seja errada
Ninguém quer a morte
Só saúde e sorte

E a pergunta roda
E a cabeça agita
Eu fico com a pureza da resposta das crianças
É a vida, é bonita
E é bonita!!!!

Momentos em casa

No Jardim da Minha Casa

Copa City

Nas areias de Copacabana

Passeio em Copacabana

A todos que lerem esse blog fica uma pergunta:

Eu tenho certeza que sou soro positivo, e você tem?

Não tenha medo, faça o exame!

Chorei - Maria Bethânia

"Chorei, não procurei esconder
Todos viram, fingiram
Pena de mim não precisava

Ali onde eu chorei
Qualquer um chorava
Dar a volta por cima que eu dei
Quero ver quem dava

Homem de moral não fica no chão
Nem quer que ninguém
Venha lidar a mão
Reconhece a queda e não desanima
Levanta e sacode a poeira
E dá a volta por cima! "

4 Anos se passaram...

4 anos depois... nova fase, nova aparência, uma nova vida!

Quatro anos se passaram... muitas histórias e lembranças tenho pra contar, mas enfim, decidi fazer apenas um resumo de tudo que foi vivido e enfrentado por mim desde o dia em que descobri ser soro positivo, mas hoje posso dizer com toda certeza que, toda minha luta não foi em vão, cada momento difícil que enfrentei serviu para que eu pudesse aprender uma nova lição, acho que a mais valiosa que aprendi até hoje, o respeito e o valor a minha vida. Tenho conscinência de que cada lágrima que derramei, e confesso que foram muitas, serviram para que o solo da minha esperança fosse regado dia após dia, para que hoje eu pudesse colher os frutos de uma vida vitoriosa. Hoje me encontro bem, saudável, sigo corretamente meu tratamento, mantenho uma dieta rigorosa e balenceada que me fizeram ganhar uma aparência que me faz feliz ao me olhar no espelho, ou seja, aquela vergonha que relatei sentir no inicio deste blog, hoje mais não existe perante mim e muito menos perante a sociedade, pois ficou provado através de minha vida e luta que, com fé e determinação, e acreditando e confiando nos recursos que hoje a ciência nos oferece, é possível sim vencer esta batalha... mesmo que seja dia após dia!!!

Exames recentes: CD4 - 940 cel. / Carga viral - indectável  ( Março/2011)

"Show de Bola!!!!!"

Agradecimentos e Reconhecimento

Desde minha entrada nesse estudo, onde literalmente servi de "cobaia" para tal projeto, passei sim por vários momentos difícies, que por muitas vezes me levaram a pensar em desistir, tive também e tenho até hoje muitos momentos de vitórias, que começaram desde que aceitei fazer parte de tal estudo, onde para mim foi muito mais que uma pesquisa cientifica, mas sim, a esperança de uma vida melhor. E gostaria de agradecer aos químicos e farmacos que fazem parte da Fundação Oswaldo Cruz (FIOCRUZ), pelo grande sucesso na quebra de patente e fabricação do Efavirenz aqui no Brasil, a todos os médicos, enfermeiros, técnicos e auxiliares que fazem da FioCruz uma referência de um excelente tratamento e atendimento. Em particular, fica aqui meu agradecimento e reconhecimento aos médicos que fizeram parte do meu tratamento desde o inicio, Dra. Viviane de Oliveira Coelho, Dra. Diana Galvão Ventura, e atualmente ao Dr. Rodrigo de Freitas, que é uma pessoa de imensa competência, sensiblidade e carisma. Fica aqui minha eterna gratidão a todos vocês!

O que é e o que causa a AIDS

A Aids, Síndrome da Imudeficiencia Adquirida (sigla do inglês Acquired Immune Deficiency Syndrome), se manifesta após a infecção do organismo humano pelo vírus da imunodeficiência humana, o HIV (sigla do inglês Human Immunodeficiency virus). Esta doença compromete o sistema imunológico propiciando o aparecimento de infecções e tumores. É uma doença que ainda não existe cura como todos sabem, mas que tem apenas o suporte dos anti-retrovirais, conhecidos como coquetel. Tais remédios auxiliam no tratamentto fazendo com o Cd4 do paciente seja elevado e a Carga viral seja zerada. E infelizmente ainda é uma doença onde tudo depende da disciplina e da força de vontade de cada paciente em levar a sério o tratamento para que se tenha maior e melhor qualidade de vida.

Uma luz no fim do túnel

Cópia fiel do Contrato para participação do estudo

Em 11 de Abril de 2007, atráves da Fundação Oswaldo Cruz, onde já realizava meu tratamento de Tuberculose, fui convidado a fazer parte de uma pesquisa para a quebra de patente de uma medicação já esxistente que não era ainda comercializado e muito menos  fabricado no Brasil, conhecido como Stocrin, e que passaria a ser conhecido e fabricado no Brasil como o nome de Efavirenz. Ao aceitar participar desse estudo, fui informado de todos os riscos e falhas que poderiam ocorrer durante a pesquisa. A dosagem da medicação para cada paciente foi feita em forma de sorteio, sendo aplicada em meu caso a versão de 600mg/dia do então Efavirenz fabricado e comercializado no Brasil, como mostra o artigo abaixo citado:

" O Brasil quebrou a patente da fabricante Merck passou a importar a versão genérica da Índia desde 2007 por interesse público. A Merck vendia o comprimido de 600mg por $1,80 e a  versão indiana custando $0,45." 

Por isso digo que essa medicação foi sem dúvida em minha vida uma luz no fim do túnel, onde através dela pude ver e acreditar em futuro melhor e uma melhor qualidade de vida. Ainda faço parte deste projeto que tem duração miníma de 10 anos, até que surjam novas possibilidades de tratamento para todos nós soro-positivos.

O pior iria acontecer...

A medicação foi muito forte para mim penso eu, então acho que isso complicou um pouco mais o meu tratamento. Eu já estava indo para o carro e me lembro bem que eu sentei com a mamãe em um banco e comecei a passar muito mal, agonizar mesmo, eu achava de todas as formas que eu estava morrendo, só que uma luz depois de mim, dentro daquilo tudo que estava acontecendo gritou: "estica o braço", então eu estiquei e bati com a mão na fechadura da porta de entrada do Hospital. Foi ai que eu dei um grito, minha estava apenas esperando que eu desse o último suspiro, mas mesmo assim eu respirei fundo e cheguei até em casa. Eu não comentei com ninguém o ocorrido, nem com minha mãe, mas tanto ela como ela sabíamos o que tinha acontecido, pois eu sabia que ela estava pedindo a JEOVÁ DEUS que me livrasse, então soube que ela teve a bênção e eu o prêmio maior, pois eu pude sentir o meu DEUS, único e verdadeiro, criador de todas as coisas, me livrar de todo mal. Mas como nessa época eu delirava muito, vinham momentos que as vezes eu me perguntava, será que isso aconteceu??

Então eu já estava muito cansado, e no dia 29 de Abril para 30/04 resolvi então me aproximar de JEOVÁ DEUS  em oração, mas como eu não sabia orar, pensava: será que eu queria mesmo fazer isso?? Eu estava desesperado, alucinado, eu chegava a "ver" o vírus do HIV no canto da sala, as coisas aconteciam de forma estranha e pelo lado contrario, isso tudo me levou ao desespero naquele momento, e comecei a gritar com JEOVÁ e pedi que acabasse com todo o meu sofrimento, eu queria morrer, não aguentava mais... Então senti um calor muito grande em meu corpo, tive medo, muito medo, e então adormeci.

Quando eu acordei no dia 30/04, senti vontade de me levantar, mas já estava mais de 10 dias sem andar, levantei devagar e fui tomar um banho, troquei de roupa e e fui para janela da cozinha, onde dei de cara com minha mãe, que vinha me buscar para mais uma sessão de quimioterapia, ela não acreditou no que via... EU ESTAVA DE PÉ!

Deste dia em diante eu só melhorei, retomei meus estudos biblícos com muita dificuldade claro, pois ainda não estava enxergando direito, mas com a ajuda do meu querido instrutor JOSÉ FAGUNDES eu pude estudar. Voltei a tomar os remédios da Tuberculose via oral, que por rejeição anterior, tive que parar. Comecei me adaptar ao vírus HIV e a doença que ele causou (Aids), engordei alguns quilos, mas sabia que ainda faltava muito para eu ficar melhor. Fiquei então aguardando os resultados dos primeiros exames específicos do HIV, que seriam CD4 e Carga Viral, para iniciar o tratamento com o coquetel ( Anti retrovirias).

No dia 30 de Maio voltei a tomar os remédios da Tuberculose e no dia 12 de Dezembro de 2007 terminei o tratamento com êxito, não da minha parte, mas do meu JEOVÁ DEUS, que prolongou a minha vida para que pudesse servi-lo de todo o meu coração, amor e dedicação. E também por todo carinho, apoio e dedicação da minha mãe, minha irmã e todos que de alguma forma me ajudaram.

Agradeço também a Fundação Oswaldo Cruz e os profissionais que cuidaram tão bem de mim.

Minha História

Eu, no início do tratamento

O começo de tudo

Tudo ia muito bem... ou pelo menos eu achava que estava... Muita farra, bebidas, namoros, etc...

Dinheiro nunca sobrava, minha casa não ficava pronta, minhas amizades apenas queriam me extorquir, tirar proveito, mas mesmo assim eu achava isso normal...

Eu me sentia o "cara", mas que ignorância a minha, porém comecei a perecber que já estava cansado de tudo aquilo, de toda essa vida que levava, então resolvi mudar!

Foi ai então que tudo aconteceu...

No dia da comemoração da morte de Cristo no Salão do Reino das Testemunhas de Jeová, onde minha mãe é membro batizado e muita dedicada, foi onde eu decidi pedir o estudo da Biblía. Minha mãe ficou muito feliz e eu também, pois tinha a certeza em meu coração que já era a hora de mudar de vida.

No dia 11 de Março de 2007, minha casa foi invadida e assaltada por um ladrão, mesmo estando dormindo no momento, a sensação foi horrível para mim. Então no dia 15 do mesmo mês fui para casa da minha irmã, e mal conseguiamos dormir naquela noite. Depois fui para casa da minha mãe para esperar pelas grades que havia encomendado para colocar nas janelas de minha casa.

Passado tudo isso, entre os dias 19 de Março de 2007 á 02 de Abril de 2007 comecei a sentir uma dor no abdome, mas pensei que fosse dos rins...

Começava então minha trajetória repleta de muita luta.

Tudo me enjoava, bastava senti o cheiro de temperos já era o suficiente para me causar vômito, e isso foi me levando a não ter mais vontade de fazer nada, apenas ficar deitado. Foi então que pela manhã, ao escovar os dentes olhei no espelho e percebi que estava com a boca cheia de placas brancas ( conhecidas como candidíase), fiquei tenso e comecei a me examinar, pois tinha o conhecimento necessário para isso, e encontrei também manchas em meus ombros. Tinha um peso de 65 kls porém no auge da doença cheguei a pesar 35 kls, minhas roupas já não me serviam mais, e no período de um semana não tinha mais dúvidas, EU ESTAVA DOENTE! 

Entrei em desespero, como contar a minha mãe e a minha irmã, não exitei e contei logo de uma vez, então pedi a minha irmã que me levasse para fazer o exame de HIV... pois de alguma forma eu já sabia qual seria o resultado! Logo pensei: o tempo é curto e não sabia por onde começar... Fiquei com vergonha do MUNDO, resolvi então me esconder de todos, me isolei. Fui buscar o resultado do exame e lá estava a confirmação, HIV Positivo.

A ajuda

Eu sabia que poderia contar com duas pessoas, minha mãe e minha irmã, mas não esperava que teria tanto amor, carinho e incentivo. Só tinha mesmo que agradecer por tamanha dedicação.

Eu pensava que seria por pouco tempo e que logo tudo acabaria, que elas iriam sofrer no inicio e então depois superariam e voltariam as suas rotinas.

Nesse periodo infelizmeente eu não tinha condições de estudar a Biblía, comecei então a achar que estava morrendo e que precisava urgentemente de um hospital, foi onde fomos pela primeira vez a Fundação Oswaldo Cruz.

Começa a grande luta

No hospital não havia vagas, os exames que já havia feito não serviam, e pelo fato do meu município ter um programa de DST/AIDS era lá então que eu deveria me tratar. E eu ficava nessa pra lá e pra cá e sentido minhas forças se esgotando. Já tinha perdido 15 kls, não conseguia mais andar, via minha irmã se acabando e sofrendo junto comigo ( te amo). Poupei minha mãe ao máximo sempre, pois ela não teria estrutura para tudo isso, porém tinha uma arma poderosa que entrou de frente em minha batalha, JEOVÁ DEUS. E agora, eu pensava? Não esperava tanto empenho e dedicação de minha irmã, de minha mãe, Clésio que se tornou um amigo um pai mesmo, de minha tia Nanci ( maravilhosa), Josias que na verdade custeou tudo, foram essas pessoas que nunca tiveram medo ou nojo de mim!

Era tanto empenho que eu precisava retribuir, mas eu achava e acreditava mesmo que estava morrendo, me perguntava, e agora?

No dia 15 de Abril de 2007 eu aceitei o estudo biblíco, mas tive logo que parar por causa da doença (Aids), mas foi nesse momento em que mais me agarrei na minha fé. No dia 07 de Maio de 2007 eu estava muito mal, cheguei ao fundo do poço. Minha irmã então resolveu tomar uma atitude e me levar ao Hospital Fundação Oswaldo Cruz para tentar me internar. E mais uma vez escutamos: Não temos vagas! Mas minha irmã não aceitou e disse que não iria embora dali enquanto não resolvesse o meu caso, e que não ficaria mais de lá pra cá comigo naquele estado. Foi quando apareceu a Dra. Viviane que resolveu então dar atenção e cuidar de mim! Me atendeu mesmo sem que eu tivesse prontuário, pois eu teria que ter Tuberculose para poder me tratar naquele hospital, nesse momento a médica me disse que eu teria que transfudir sangue para ajudar no processo do tratamento... Então fiz novamente os exames de HIV e foi então comprovado por eles do hospital: estava com o vírus do HIV, e pelo meu estado já havia desenvolvido AIDS, Tuberculose nos dois pulmões e no fígado e Hepatite. Em relação a transfusão de sangue, foi confiando em JEOVÁ que não realizei a transfusão, até porque jamais trairia o meu Deus.

Eu queria mostrar a todos que mesmo mal eu estava feliz, eu tinha que fazer de tudo para ficar vivo, pois como eu ja disse, seria o mínimo que poderia fazer em retribuição a todos que me ajudaram em todos esses momentos. Mas eu estava muito fraco, por várias vezes poupamos a minha mãe, até que no dia 29 de Maio de 2007 resolveram que minha mãe e o Clésio me levariam para fazer a quimioterapia, eu fazia um esforço enorme para permanecer vivo...